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fácil de encontrar

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    No sé si viene o la busco. La soledad. Me dejo encontrar, quizá. El sol espléndido de un sábado de junio por la mañana. En casa. Con el youtube, con la música, sepultado por miríadas de cosas que debería hacer o pienso que debería hacer.  La vacuna o un resfriado. Creo que tengo fiebre. Menos mal. Procrastinar es lo más satisfactorio del mundo. También escribo. Supongo que es una manera de saltar la nada. El muro. Ni sé qué separa, pero sea lo que sea, al otro lado estoy yo. En este, todo lo demás. Como un susurro. A veces llega a mí lo que  podría haber sido. Todo el amor que pude dar. Todo lo que soy, todo lo podría haber dado. En silencio, aquí detrás, en grandes cajas de cartón, los últimos famobil, los tente, que subí de la cochera. Algo que no puedo entender, por qué los subí, por qué aún no soy capaz de abrirlos, y mirar. Me duele la rodilla. Lo notaba cuando he salido al súper. Recuerdo del finde de pesca pasado.  La luna en la ventana del vecino al levantarme de
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mejor así

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Ayer me corté el pelo. Un poco así así ha quedado. Frente al espejo. Bueno, es igual. Hoy pensé que saldría. Pero no. Corrigiendo algún artículo de haiku, mucho youtube… Me pasan un docu: Shasei. El sonido del mundo. Japón Precioso. Una factura impecable. No debería haberlo visto. A estas alturas de mi vida ya debería saber que no puedo ver esto. La fascinación aquella y la inevitable depresión que le va a seguir ahora. Sigo viendo youtube. Rol. Aunque no me interesase para nada. Es mejor así.
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un té

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 Me he despertado a las cinco de la mañana. De pronto mi vida. Enmienda a la totalidad. Insoportable, me he tenido que levantar. La noche. Solo la noche afuera. No lo sabía en ese momento pero esa iba a ser la pauta del resto del día. En el trabajo y fuera del trabajo. Solo estar solo. Pero no he podido. Qué molestia tan íntima los otros. Todos. Con solo su existencia. No tienen la culpa. Nadie. Es solo la terrible certeza de pertenecer a otro sitio. De no tener nada que ver con todo esto. Nada de lo que quería hacer o no hacer. Nada. Ni tomar un té. Un pequeño ritual de cada tarde. Solo quería descansar. Supongo que al final en eso consistía todo esto. En jamás poder hacer lo que de verdad querrías hacer. Ser lo que de verdad eres. Una mera imposibilidad prolongada a lo largo del tiempo.
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entornando los ojos

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  Entornando los ojos, no sé lo que me dice el anciano sentado bajo el castaño. La sublimación de la naturaleza. Somos nosotros. No entender eso es no entender nada. Una chimenea herrumbrosa al final de la ría, justo en la bajamar. Un anciano atravesando las montañas con la mirada. Eso es la Naturaleza.
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los barrotes y los huecos entre los barrotes

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  No sé qué quería hacer, o pensado, pero no lo he hecho. Trabajo y casa. Tele. Rutina. La rutina es buena. Cuando te acostumbras. Eowyn no soy yo, o ya no. Su sufrimiento yo ya lo pasé. Yo ya me acostumbré a los barrotes. No es malo. Cuando te acostumbras. Al final vives en otro lado. Y ya está. La mente es mágica en ese aspecto. Ommadawn de Oldfield. En el youtube. Viejos discos que nunca tuve, o sí, ya no me acuerdo. Por fin cambié de compañía de teléfono. Ahora puedo gastar datos infinitos. Ommadawn, palabro, puede significar loco en gaélico. O idiota. Ambas correctas para mí. Por el whastsapp mandan un vídeo con un tipo hablando del ikigai y el ichigo-ichie. Qué mono. Japón y la sabiduría japonesa. La tele. Las tardes en la tele. Hasta que se va la luz del sol. Los docus de la 2 y las joyas sobre ruedas y los american pickers y las recetas de Julie. La dulce Francia con sus granjas con chimenea y gente que parece feliz. Y las comidas y cenas confortables y cálidas. Refinamiento
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la naturaleza de los comienzos

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  La noche pasada me desperté de repente. Justo eran las cuatro de la noche. Algo me angustiaba. Me levanté. Bebí agua. Puse la radio, no sé por qué. Las elecciones en US, iba ganando Trump. Apagué la radio. Bebí agua otra vez. Volví a la cama. Creo que no estaba despierto del todo. Creo que pensé algo así... Qué más da. No importa. Nada importa nada. Creo que eso también lo pensé… La ventana estaba cerrada pero el aire frío de la noche me llegaba. No sé cómo. Un silencio sereno, fresco. No sé pero no estaba ahí. Había montañas muy altas y muy verdes. Helechos gigantes. Árboles enormes. El sonido del agua. No estaba dormido. Quizá tampoco despierto. La naturaleza de los comienzos llenaba la habitación. Sentí paz. Una tranquilidad como hacía tiempo no me inundaba. Lo inundaba todo.
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tierra sin luna

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Joe casi no veo. Casi es de noche y además pierdo vista. Maldito confinamiento. Thank you for the days... canta Kristy MacColl, que en paz descanse . Hoy ha muerto Pau Donés. No era su fan pero parecía un buen tipo. Sincero . Auténtico . Eso siempre me gusta. Me ha dado una pena enorme. No sé. Hace un tiempo, o sé hace cuánto, unos meses quizá, me habría dado mucha más. Creo. Llevo días sintiéndome separado del mundo, o de mí mismo, no sé. Algo en el interior de mí mismo ha quedado laminado. Las fases, el desescalamiento, la normalidad anormal, vieja o nueva, no me importa demasiado. En realidad nada me importa demasiado. Hoy tocaba trabajar. Y luego ir a comprar. He sentido claramente la distancia sideral que me separaba de los demás. Dolía un poco. Paso las tardes viendo la tele. Minicasas sobre ruedas. Jo. Ni sé por qué. La ilusión de la gente, otrora inspiradora o dolorosa, según mi estado de ánimo, esta vez es simplemente incolora. Soy un
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